13 septembre 2007
Le doute...
Et oui, le doute c'est installé ces derniers jours... 6 jours de retard, le record a été battu ! Jamais dans ma vie je n'ai eu autant de retard... Alors vous pouvez vous imaginez ce qu'il m'est passé par la tête ! Dès 3 jours de retard un test pipi mais négatif, car barbouillée au matin, somnolence l'après-midi... Et puis au 6ème jour, j'étais décidée à demander une ordo pour une PDS... Et bien je n'ai pas eu à le faire car... Biensûr je m'y croyais... Et biensûr un vilain coup de blues m'a submergé.... Vlam pas de bb bio ! Mais bon, à force on s'y fait et on regarde en avant et on s'accroche et on se dit oui ça marchera, y'a pas de raison ! Le mois d'octobre est un bon mois, celui de ma naissance, alors j'espère que ce sera l'opportunité pour que cette fois-ci ça marche, y'a plus qu'a y croire très fort !!!!!!
Et oui, on espère le bb miracle, punaise, c'est vraiment bizarre pour nous notre vie de femme, ce qui est naturel pour certaines se transforme en fantasme pour nous... La vie est bien bizarre des fois... Alors, pas de rêve, mon petit bout ne sera pas bio mais biologiquement in vitro... Ca change pas grand chose au final, tu seras là, c'est juste la façon de t'avoir qui est différente, heureusement que ta future maman est forte pour dépasser tout ça maintenant ! Allez, j'y crois !!!! Et plus jamais je ne ferais de test pipi de ma vie. Je veux plus voir ça :
23 juillet 2007
et si...
Je me suis bien ressourcée ce week-end.
Disons qu'après avoir bien lâcher la pression samedi soir par un gros
chagrin, (la soupape avait besoin d'évacué les trop pleins), j'ai pû me
ressaisir et essayer d'y voir plus clair. C'est cette incertitude qui
plâne sur ma tête qui me fait tant souffrir. Je me dis : et si on me
refusait de continuer le parcours AMP ? Est-ce que j'aurai la force de
me diriger vers un autre centre spécialisé, de peur que l'on me refuse
encore mes deux dernières chances ? Et si on m'accorde une 3ème
tentative et que ça ne marche pas ?
Je me dis que j'ai besoin
d'aller au bout de ses 4 tentatives pour éviter de me dire plus tard et
si avec ces 2 dernières chances j'aurai pû avoir ce bblove ?
Je me dis peut-être faut-il que je me prépare à faire plus vite que prévu le deuil de "cet enfant"...
Je m'y prépare, mais je me dis que non, je veux garder l'espoir et ne pas partir défaitiste...
Je veux y croire en ce doux miracle de la vie...
Je pense aussi à l'adoption, mais je ne peux pas franchir ce pas tant que je n'aurai pas fait le deuil de "cet enfant"...
Y'a de quoi avoir des doutes et des coups de blues avec tout ce mécanisme de questionnements...
Et là je me dis...
Et si j'arrêtais de penser à tout ça.
Et si je m'accordais de ne plus penser à ça et me faire plaisir avant tout parce que je le mérite !!!
Et si je me laissais aller maintenant sans trop me poser de questions.
Et si je prenais la vie comme elle vient ?
J'avoue
que j'opte plus volontiers sur ces dernières formes de pensées. Je veux
retourver ma sérénité, je ne peux me mettre dans un mécanisme de
pensées qui me fera encore plus sombrer.
J'ai la chance aussi de
communiquer énormément et facilement avec mon homme. Il me renvoie
toujours cet aspect positif de la chose... Notre amour, notre
solidarité, notre force d'être ensemble dans ce parcours, notre force
quoi qu'il arrive...
Alors, je reprends petit à petit du poil de la bête et je m'accorde du bon temps...
Et
puis la citation de Max Erhmann du post d'en-dessous est tellement
vraie, que je m'accorde de rythmer avec celle-ci, à partir de
maintenant...
Carpediem.
14 juillet 2007
elle est où la cigogne ?
C'est vraiment pas facile, depuis toutes ces années de vivre sa menstruation comme une fatalité. Au départ on espère, au bout d'un an et demie on doute, passé deux ans on angoisse... Et après on déprime et on souffre lorsque approche ce pénible cycle.
C'est un peu comme si à chaque fois un espoir s'évapore... Le désir d'être maman ne se concrétise pas... Pourquoi pas nous ? L'attente du fruit de l'amour qui ne pointe pas le bout de son nez... C'est si dur à vivre.
Alors, on se prend en main et on se tourne vers le corps médical.
Vivre des années à voir des gygys incompétents, faire des examens qui n'aboutissent à rien, laisser pour le coup passer le temps et pour la peine l'horloge biologique qui sonne l'alarme signifiant que l'on s'éloigne de la grossesse spontanée... Le bébé couette !
Enfin, après ces années de questionnements, de doutes et aussi de désespoirs on se tourne vers des spécialistes de l'infertilité et là, on se sent compris et plus seuls...
Lorsqu'on nous annonce que pour nous, malheureusement "pas de bébé couette", c'est comme une claque, même si nous sommes quelque part soulagés de savoir qu'effectivement, il y a des causes physiques qui expliquent notre cas. On se sent un peu déboussolés, mais on donne notre entière confiance au corps médical, pour que l'on nous aide à "concevoir" le fruit de notre amour...
Il nous reste l'espoir dans la FIV. Après deux échecs, on se serre encore plus les coudes, on veut toujours y croire... Même si c'est très dur de faire le "deuil" de nos brybrys qui ne se sont pas accrochés...
Le bon côté c'est que nous pouvons concevoir des embryons, après il reste à comprendre pourquoi ils ne se développent pas normalement...
Dur de faire le deuil de cette grossesse spontannée... De ne pas connaître la joie que vivent tant de femmes dans leur vie. Pour nous pas de bébé couette...
Je reste confiante, je garde espoir et je veux rester positive à croire que la prochaine tentative nous apportera ce "cadeau" de la vie tant attendu et déjà chéri...
Tout ça est parfois si difficile, oui, difficile de gérer les hauts, les bas, les doutes et les espoirs...
Nous on s'accroche dans ce "parcours" de battants en espérant qu'au prochain coup se sera notre petitou qui s'accrochera...
